Inde du Nord

Comment préparer son voyage en Inde?

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Ca fait un bail que je me dis qu’il faut que je partage avec vous des espèces de fiches par rapport aux pays que nous visitons, parce que ça peut vous servir. Et puis, comme en ce moment, je crains un chouïa la censure, je me dis que c’est le bon moment pour se plonger dans ce type d’articles. (Et je suis un poil nostalgique de l’Inde, j’avoue aussi!) Bref, voilà un article très résumé de ce qu’on vous conseille si vous planifiez de voyager en Inde.
(Si tu veux tous les articles sur l’Inde, c’est ici pour le sud et là pour le nord!)

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1 – Visas et autres formalités pour l’Inde

Il faut absolument un visa pour entrer sur le territoire indien. Ce visa est à demander / obtenir avant de partir. Le questionnaire à remplir est fastidieux mais en anglais. Pour notre premier visa, on a fait la demande en France, on a envoyé nos passeports par la poste. Ca te coute un bras et un rein, tout comme les photos à fournir qui ne sont pas les mêmes que nos photos d’identité classiques.
Pour les voyages courts en Inde, il y a le e-visa à faire en ligne. On ne peut pas vous en dire plus, on ne connait pas personnellement la démarche. On n’a fait que des longs visas pour l’Inde.
Si tu passes par le Népal et que tu veux aller en Inde, j’ai déjà écrit un article à ce propos: demande de visa, trajet, galères… Tout y est expliqué!
Pour les vaccins, on en a pas fait en plus. La rage est recommandée pour visiter le nord, mais bon, les hordes de chiens errants sont moins fréquentes. (Et puis les indiens ne sont pas complètement cons, s’ils voient un chien avec la rage, ils vont le butter avant de se faire bouffer!)
Les moustiques: les produits français ne servent à rien, même ceux qui sont soit disant fait pour les pays tropicaux. En arrivant tu vas acheter de l’Odomos, de la crème anti-moustique efficace qui coute 1€. Honnêtement, ce qui fait le plus chier ce n’est pas les moustiques mais les fourmis. Même les petites noires sont des putes qui te bouffent sans gêne.
En Inde, il y a 26 langues officielles. On a laissé tombé l’idée de parler toutes les langues. L’anglais c’est bien, mais ils ont un accent particulier. Au début, je ne pigeais rien. Namaste / Namaskar = bonjour Pani Bottle = bouteille d’eau Chali chali = dégage Ils ne disent pas merci, ni s’il te plait… Maybe = oui (valable aussi pour le reste de l’Asie)

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2 – Climat, repas et tourista

Selon la période, tu risques d’avoir chaud voire très chaud. Notre premier conseil c’est d’acheter une bouteille d’eau dans l’aéroport. Même moi qui n’aime pas spécialement boire de l’eau, j’ai appris à aimer ça. Il y a quelques endroits où il fait moins chaud, mais même ça, c’est plus chaud que la France en plein été. Ce n’est pas la même chaleur, parfois plus sèche, parfois plus humide. On a bien rentabilisé notre carré microfibre pour nous éponger.
Selon l’endroit où tu vas, tu auras des plats plus ou moins épicés ou on te demandera quel degré d’épices tu veux. Mais ça ce n’est que dans les coins à touristes. Pour casser le feu qui te brûle, j’ai testé et approuvé le Coca ou le Pepsi. Le chai ça marche aussi mais moins bien. Le curd marche aussi mais il n’est pas servi tout le temps avec tous les plats et il faut aimer manger du yaourt en même temps que son plat. Nous on le mange encore à la française, soit en dessert!
Etant forte de 2 touristas à mon actif, je peux te certifier que les médocs français ne servent strictement à rien. Inutile donc de bourrer des boites d’Immodium, de Smecta et d’Ultra-levure dans ton sac. On (Flo) a testé le Norflox 400, deux comprimés à 12h d’intervalle avec au milieu un bon curd (yaourt indien). Ca stoppe le caca mou!

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3 – Us et coutumes en Inde

Il y a des choses qui nous ont fait péter les plombs quand on était en Inde et on sait que ce sera encore le cas quand on y retournera dans quelques mois. Voilà une liste de conseils qu’on peut vous donner après 8 mois passés sur le sous-continent indien:
Ne pas photographier les rites funéraires – Que ce soit les cortèges dans le sud ou les crémations à Varanasi. Vous le prendriez comment si des touristes se tapaient l’incruste lors de l’enterrement de votre grand-mère?
Ne pas s’habiller comme une pute – Le poumpoum-short est à laisser en France, les jambes étant une zone érotique pour les indiens, idem pour le débardeur à fines bretelles, les épaules, c’est comme les guiboles.
Ne pas être torse nu – on n’est pas à Goa! (Goa étant le seul état indien où il y a plus de touristes que d’indiens…)
Ne pas se baigner en maillot de bain – les femmes se baignent habillées. Si tu veux te mettre en maillot de bain, tu peux éventuellement le faire à Goa, et même là, tu vas sacrément te faire reluquer.
Ne pas manger de la main gauche – c’est la main à caca. Une fois que tu seras tombé en rade de papier toilette, tu ne feras plus l’erreur.
Ne pas toucher la tête des enfants – Ca ne se fait pas, c’est comme si tu leur chourrais leur âme. (C’est valable partout en Asie)
Mettre des tongues – Ca va plus vite à enlever pour entrer dans un temple et / ou dans les magasins.
Ne pas manger en marchant – tu pourrais croiser quelqu’un qui n’a pas la chance de manger à sa faim.

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Si tu as des questions, n’hésites pas à les poser en commentaire. J’ai essayé faire pour que l’article reprenne les principaux faits qu’on a remarqué et les principales questions qu’on se pose tous avant de partir dans ce magnifique et fou pays!

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